Natal chegando, hora de ganhar presentes e, infelizmente, dar presentes. É amigo oculto da empresa, da família, dos amigos, da academia, do Clube de Criação, do Clube de Poker e por aí vai. Se você é um pouco mais velho, vai se sentir realmente perdido quando aquele seu sobrinho pedir um super hi-tech mp9 de presente de natal. Este dicionário prático é o guia definitivo dos tocadores (pelo menos até sair o 11, 12, 13…)

Uma das coisas que mais me tiram do sério são os produtos feitos para enganar o consumidor. De um vez por todas, entenda que MP3 e MP4 são formatos de áudio e video, logo, seus players tocam esses arquivos. Como .MP5 e.MP6 não são formatos de arquivos, não tem como existir tocadores. Isso é coisa de paraguaio malandro (pra não falar que é de brasileiro) querendo ganhar dinheiro fácil. Como os próprios revendedores reconhecem, “os nomes têm apenas o intuito de passar uma evolução”, em outros países eles são conhecidos como PMP (Portable Media Player). Agora vamos entender o que cada um significa.

MP3 player

O que realmente é? Um mp3 player.

Habilidades: Toca arquivos de áudio e alguns dá pra ouvir rádio.

Marcas conhecidas que comercializam: Sony, Apple, Philips, Creative.

MP4 player

O que realmente é? Um mp3 player que toca videos e tem tela colorida.

Habilidades: Toca arquivos de áudio, vídeo (mp4) e jogos em java.

Marcas conhecidas que comecializam: Sony, Apple, Microsoft, Philips, Leadership, Extralife, Multilaser.

MP5 player

O que realmente é? Uma bugiganga chinesa

Habilidades: Toca arquivos de áudio, vídeo, jogos em java, tira fotos ruins e filma pior ainda.

Marcas conhecidas que comercializam: Nenhuma.

MP6 player

O que realmente é? Um celular.

Habilidades: Toca arquivos de áudio, vídeo, jogos, tira fotos, filma, tem agenda de telefones, e dizem que também faz e recebe chamadas.

Marcas conhecidas que comercializam: Todas as principais fabricantes de celulares, mas nenhuma ousa em chamar de mp6.

MP7 player

O que realmente é? Um celular com TV

Habilidades: Toca arquivos de áudio, vídeo, jogos, tira fotos, filma, faz e recebe chamadas, sintoniza TV.

Marcas conhecidas que comercializam: Sei lá!

MP9 player

O que realmente é? Um mp7 player.

Habilidades: Todas do mp7, com touch screen.

Marcas conhecidas que comercializam: Nenhuma arriscou até agora.

“Ele faz a diferença. Pinea implante capilar”

Pepsi

Postos Ipiranga

“Apenas para adultos”

“O que torna nosso leite delicioso é a vida sem estresse que nós proporcionamos às nossas vacas.”

“Chicletão”

Trabalhar numa agência de propaganda é como trabalhar nas esquinas das grandes avenidas.

1. O publicitário trabalha à noite e nunca tem hora pra sair. A prostituta também.
2. Ele é pago pra fazer o cliente feliz. Ela também
3. O cliente gasta uma grana, mas seu empregador fica com quase tudo. No caso dela, também.
4. O publicitário é recompensado quando realiza os sonhos dos clientes. Ela também.
5. Os amigos do publicitário começam a se afastar quando ele passa a ir pro bar com outros publicitários. Os amigos dela também.
6. Quando o publicitário tem uma reunião com um cliente, ele tem que engolir tudo ou quase. Já ela…bom… talvez cobre a mais por isso.
7. Quando o publicitário chega em casa parece que ele está voltando do inferno. Ela também.
8. O cliente sempre quer pagar menos, mas espera coisas incríveis do publicitário. No caso dela, também.
9. Quando as pessoas perguntam sua profissão, o publicitário sempre tem uma certa dificuldade em responder. Ela também.
10. Todo dia que o publicitário acorda, ele diz: “Eu não vou passar o resto da minha vida nisso”… A prostituta também!

Se você é publicitário (e não adianta negar), você é um profissional prostituído. Mas saiba que você não está sozinho nessa. Entre logo para a associação. E proteste contra a prostituição do mercado.

Chega de peso na consciência por comer nega maluca, brownies, brigadeiros, bolos e sorvetes. Esqueça a confusão de produtos light, diet e zero. Esqueça também o diabetes, é coisa do passado. Só não esqueça do açúcar Claro na lista do supermercado, pois ele é o único açúcar saudável que se teve notícia nos últimos cinco séculos.

Imagine o poder de venda de um produto desses se ele fosse realmente verdade. Bom, o produto é de verdade (extraído encarte de supermercado), o que ele diz é que não é. Cuidado com produtos do tipo Pinocchio como esse, eles estão à solta pelas gôndolas.

“Aumenta as imagens, tem muito espaço em branco. Agora troca a fonte pra uma mais moderna. Muda a cor. Traz mais pra direita. Não, pra esquerda. Ainda dá pra aumentar mais um pouco a imagen. Agora a logo, aumenta 17,5%. É isso aí, agora tá bom, não mexe mais em nada! Bom trabalho, cara! Parabéns!”

Essa situação mostra o papel de um folclórico personagem, presente em muitas agências de propaganda brasileiras, o flanelinha de layout. Talvez muito de vocês conheçam por outro nome ou mesmo sem nome, mas todos já se depararam com ele em algum momento da carreira. O flanelinha é como aquele primo chato da infância que ficava dizendo o que fazer enquanto você jogava videogame. “Pula, corre, agora atira, vai, vai!”. A resposta vinha xingamentos ou, em casos mais extremos, em uma voadora. A diferença entre o primo chato e o flanelinha, é que não podemos xingar, tampouco desferir um roundhouse kick. Temos que ouvir…

As histórias do flanelinhas, na vida real, são casos de perseverança e força-de-vontade. Uma vez que são poucos os flanelinhas que dirigiram por mais de duas ou três horas — a maioria sequer tem carteira — , mas, por amor à atividade, se especializaram em orientar a direção. Dirigem quando dá, mas dizem o que fazer sempre! Experiência? Só em orientar. Prática? Só em ver detalhes triviais.

Com sua visão aguçada e agenda folgada, o flanelinha de layout é um personagem que não deve sumir das agências de propaganda tão cedo, a menos até ele perceber que sua função é só uma, atrapalhar.  A receita é ignorar e ao final tudo dizer: “valeu jogador!”.

NOTA: Qualquer semelhança é mera coincidência.

Obrigado, Lilian! Vou fazer um stick disso e sair colando pelas agências afora.

1. “Máxima Absorção.”

2. “Não fique na rua até tarde, não bagunce seu cabelo, não invente, não faça isso, não faça aquilo. Bla bla bla. Em um mundo de limites e controle, você precisa de espaço. Um espaço seu e só seu. Espaço que anda com você e permite que você salve e carregue o que você precisar: De música a fotos, clipes e muito mais. É aí que a Kingston entra. (…) ”

3. “Não se tatue, não rasgue seu jeans, não fique na rua até tarde, não faça isso, não faça aquilo. Bla, bla, bla, bla. Um espaço seu (…)

4. “Micro-audio

5. CANETA: “Eu acabei de chegar de uma reunião de três horas”. LUFTAL: “Eu sei. Por que você acha que ele me trouxe?”

6. BOMBOM: “Ops! Acho que ele vai me comer agora”. LUFTAL: “Ok, nos encontraremos lá dentro”.

7 & 8. “Redescubra a maciez da lã.”

9. “Agora com mais carne.”